случай из жизни

у одного моего знакомого спрашивают"водку будеш"ни зачто не догадались бы что ответил

(НЕЗНАЮ)его ответ

ёпт, может он приболел? потому что сомневаться - это просто нереально

Прям как Гамлет - To BEER or not to BEER ?

ыыыы, +1)))

Вчера друзья росказали класный анекдот про заучек.

Знаете почему заучки редко моются ??

Просто потому что книжки в душе(ванной) мокнут!!!!

ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!!!! Я ПРЕДУПРЕДИЛА!!!


-крохотулечка> Привет солнышко… =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок… я уже нежно стягиваю с тебя тусики…
-эротика> Мое тело пылает страстью… Оно жаждит прикосновения твоих губ…
...........(10мин)
-крохотулечка> это было очень сексуально… )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка> за что?
-эротика> подрочил… =)
-крохотулечка> всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка> б*ять
-эротика> да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка> б*ять
-эротика> да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка> я тоже дрочил
-эротика> б*ять!!

хаха

АНЕКДОТ
Собралась банда муравьев слона мочить. Гасили гасили а слону нихера, и тут один муравей вылазит на ветку дерева и говорит: "Паца раступись, щас хребет ламать буду!!!

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- *нецензурная брань*, нам тут не до шуток!

детям не читать


Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет.
Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет!
Мужик отвел ее в комнату, возвращается,Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же.
Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь?
Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка є?
Она ему:
- Ні, я кругла сирота.

СМЕРТЬ ПОСЛЕДНЕГО ХАКЕРА
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

компьютерная трагедия


Решил я как-то пофантазировать на тему, а что будет с нами лет через
сорок. И возникла вот такая вот сказка.

Итак, 2043 год.
Виртуальная реальность процветает.
Изобретена телепортация через компьтер - между двумя экранами возникает
связь, и телепортируемый объект в цифровом виде передается по Сети адресату.

Старый, грязный подвал.
В нем живет 60-летний хакер Пупкин, до сих пор безуспешно пытающийся
выразить свой протест обществу. Изредка его навещает внук, горящий
желанием постигнуть азы давно утерянного искусства - хакерства.


- деда, а деда, а правда что раньше программисты знали ассемблер?
- да, внучек, сорок лет назад все было совсем по-другому...
вот помню спиздил я пароль на интернет у соседа - и в тюрьму угодил...
- деда, а деда, а правда что ты умеешь ворды ксорить в уме?
- да, было дело... как я ксорил ворды в 2000-м!... а как я ксорил дворды
в 2010-м!... а в 2020-м, вот это был ксор!!!!
- деда, а деда...

Внучек с дедушкой медленно шли по прекрасному зеленому парку,
мимо них проходили довольные жизнью люди...
Светило солнце, дул прохладный освежающий ветерок...
Но что-то было не так.
Вот исчез один проходящий мимо; вот пропал еще один человек где-то вдали.

Гнусный металлический голос где-то рядом картавя произнес:
"Ваше время истекло. Введите номер кредитной карточки..."

В то же мгновение свет померк и внучек с дедушкой оказались сидящими
перед загаженными экранами старинных компьютеров в одной из комнат
грязного вонючего подвала, где дед собственно и обитал.

Внучек сбросил блестящий шлем виртуальной реальности на заблеванный
и усыпанный окурками пол и подбежал к деду.
С тем явно было не все в порядке.
Старик в корчах стучался головой о старую разъебанную клавиатуру.
Внук проворно снял с того шлем и принялся откачивать...

- ненавижу, ненавижу... сквозь слезы трясся дед, злым взглядом
буравя монитор.
На экране того красовалась надпись: "Попытка несанкционированного
доступа пресечена".
В добавок из динамика донесся хриплый прокуренный смех и голос,
нечто навроде "получил свои 220 вольт, придурок? хакер, бля, недоделанный."

И тут стальная решимость появилась в старческих глазах.
Старик отключился от сети и принялся что-то писать в хексах...
Прошло два месяца.


- Смотри, внучек. Вот это - хак последнего механизма компьютерной
телепортации. Теперь все, что получают эти кретины за свои деньги,
сможем получить и мы, и - абсолютно бесплатно.

Пара нажатий на клавиши - и перед экраном компьютера материализовались
две бутылки холодной пепси-колы.

Но вышло так, что хак опять не удался. На экране появилось лицо
администратора.
- Опять ты, старпер ебучий.
Уже полгода тебя ищем, откуда ты нахаляву к сети подключаешься.
А тут еще и механизм телепортации вздумал наебать.
Ну сука, жди наряд через пол-часа...

Аааааааааааа! - взвыл от ужаса неудачливый хакер.
Глаза его быстро-быстро забегали по сторонам.
- Опять менты придут, коаксилами отпиздят. Но назад уже не повернуть.
Идти некуда.
Прокуренные желтые пальцы забегали по клавиатуре.
И через пять минут, роняя слюни, старик, с трудом распрямившись встал
и ударил кулаком по ENTERу.

В ту же секунду от удара ментовской ноги вылетела входная дверь.

- Ну что, попался, СУКА??? В комнату медленно зашли трое здоровенных
амбалов в синих формах. На рукаве у каждого эмблема - четырехцветное
развевающееся окошко и белая надпись - Microsoft.

Старик медленно расстегнул ширинку.
Достал свой сморжопившийся хакерский *нецензурная брань*.
И начал ссать в экран монитора....

Как позже выяснилось, последний пупкинский хак все же удался.
Все включенные в это время системы телепортации оказались в тот момент
каким-то неизвестным образом подключены к его терминалу.
И все, что попадало в экран пупкина метериализовывалось в самых разных
частях света...

Итак, на глазах охуевших ментов мощная хакерская струя била прямо в экран
и пропадала где-то за ним.
И попадала прямо в рожи несчастным перепуганным юзерам, затапливала
компьютерные залы, истинно хакерское ссанье стекало по клавиатурам и
пиджакам миллионов пользователей, погонам и фуражкам военных...

Пока один пьяный майор из службы безопасности не достал пистолет и
не выстрелил в экран.

Пуля ранила хакера в живот.
Довершили дело майкрософские ублюдки, добив деда ногами...


Вот такая вот грустная сказка.
Бля, ну до чего же мне *нецензурная брань* от этого сраного пива.....